Aimer comme tu le penses

Il existe de nombreuses façons dont les gens restent coincés dans de mauvaises relations. Mais le plus élémentaire de tous peut être lié aux êtres chers comme s'ils étaient toujours confrontés aux déceptions de l'enfance.

Commençons par le titre, Loving Like You Mean It. Cela suggère que certaines personnes, peut-être beaucoup, s'occupent d'aimer sans y mettre beaucoup de cœur. Quel point essayez-vous de souligner avec le titre?

Excellente question. Aimer comme vous l'entendez, c'est être capable de nous ouvrir émotionnellement, d'embrasser notre expérience ressentie et de l'utiliser comme un vecteur de connexion - précisément ce qui est nécessaire pour construire des relations saines et aimantes. Cependant, peu importe nos efforts, nous sommes nombreux à avoir du mal à faire travailler l'amour avec nos partenaires. Le problème est que nos cerveaux fonctionnent avec des logiciels obsolètes. Sans que nous le sachions, notre programmation relationnelle précoce nous fait craindre d'être plus émotionnellement présents et authentiques avec nos partenaires. Nous avons peur de nous ouvrir et d'entrer dans nos relations amoureuses de manière plus honnête et plus révélatrice. Qu'il s'agisse de la capacité de donner ou de recevoir de l'amour, de gérer et d'exprimer de la colère, de la tristesse ou de la honte, ou de reconnaître le besoin de proximité et de sécurité, notre capacité à être émotionnellement présente avec nos partenaires est détournée par la peur - et c'est la peur qui persiste nous d'avoir les types de relations que nous désirons vraiment. C'est la peur qui nous empêche de pouvoir aimer comme nous l'entendons.

Vous plaidez en faveur de la pleine conscience émotionnelle. Qu'est-ce que c'est et pourquoi est-ce important?

La pleine conscience émotionnelle applique les principes de base de la pleine conscience, ou conscience de moment en instant, à notre expérience émotionnelle. En termes simples, il s'agit de s'occuper, d'être présent et de faire bon usage de nos sentiments - à la fois avec nous-mêmes et avec les autres. Alors que notre premier câblage relationnel est évident dans la manière dont nous réagissons à nos sentiments, l'ensemble du processus est en grande partie inconscient. Nous ne réalisons pas ce qui se passe à l'intérieur de nous - que nous avons des sentiments et que nous y répondons de manière inutile. Nous ne réalisons pas que nous avons été déclenchés, et les modèles de travail internes pour gérer nos émotions dans nos relations ont pris le dessus. Pratiquer la pleine conscience émotionnelle sert d'antidote à nos luttes en nous aidant à voir et à modifier plus facilement la dynamique émotionnelle qui régit inconsciemment notre comportement. Cela augmente notre conscience de nos sentiments et augmente notre capacité à les respecter et à travailler de manière constructive avec eux. À notre tour, nous sommes mieux en mesure de réguler notre détresse et de voir et de réagir objectivement à ce qui se passe en nous et devant nous.

Vous soutenez que nous, les humains, sommes câblés pour craindre d'être émotionnellement présents.

Nous sommes en fait câblés pour être émotionnellement présents. C'est notre droit d'aînesse. Mais nos expériences d'attachement, pour le meilleur ou pour le pire, façonnent la façon dont nous réagissons à nos émotions. Pour ceux d'entre nous qui avaient des soignants qui n'étaient pas à l'aise avec différentes expériences émotionnelles, nous apprenons à craindre d'être émotionnellement ouverts.

Que signifie être émotionnellement présent?

Cela signifie être présent avec nous-mêmes, avec ce qui se passe à l'intérieur de nous. Les êtres humains sont câblés pour répondre émotionnellement à la vie et à nos expériences. Être émotionnellement présent, c'est s'accorder à notre expérience émotionnelle, travailler avec et en faire bon usage, à la fois en nous-mêmes et dans notre engagement avec les autres.

Pourquoi en avons-nous peur?

Notre peur est apprise en fonction de la façon dont nos soignants nous ont répondu. En tant que bébés, en tant qu'enfants, nous dépendons totalement de nos soignants pour survivre. Lorsqu'ils réagissent négativement, cela est vécu comme une menace pour notre existence même. Alors, nous nous adaptons. Nous apprenons à éviter ou à masquer les sentiments qui mènent à la déconnexion et à accentuer ceux qui semblent garder nos aidants engagés.

À quoi sert-il de ne pas être émotionnellement présent?

Nous évitons l'inconfort et la menace perçue que quelque chose de mauvais se produira si nous devions révéler davantage de nous-mêmes. Nous répondons à une vieille peur comme si le danger existait toujours et, pour la plupart, ce n'est pas le cas.

Comment le manque de présence émotionnelle se manifeste-t-il et comment se manifeste-t-il au jour le jour dans les relations?

Alors que la menace de danger de notre enfance n'existe plus, beaucoup d'entre nous continuent sans le savoir à répondre à nos émotions, à nos besoins relationnels et à nos désirs comme s'ils étaient dangereux. Nous finissons par répéter sans cesse les mêmes schémas défensifs - des schémas qui ne nous mènent nulle part - comme si nous n'avions pas d'autres options. Afin de nous protéger, nous sommes pris dans des disputes circulaires avec nos partenaires, au lieu de prendre le risque de partager notre douleur ou notre peur. Nous minimisons, nions ou cachons notre colère, nous éloignons de nos partenaires et évitons d'être directs, puis nous nous sentons irrités, désintéressés ou déprimés. Ou bien, nous ne parvenons pas à exprimer la plénitude de l'amour dans nos cœurs - et alors nous ne pouvons pas comprendre pourquoi nos partenaires se plaignent de se sentir frustrés, seuls et incertains de notre amour.

Pouvez-vous donner un exemple d'une situation courante et comment cela est aidé par la pleine conscience émotionnelle?

Sûr. Ils arrivent tout le temps. Notre partenaire dit ou fait (ou ne fait pas) quelque chose et nous avons une réaction émotionnelle. On passe du stimulus à la réponse en une nanoseconde. Un bouton est enfoncé et notre programmation par défaut prend le relais. Tout se passe si vite. Mais, si nous pouvions ralentir les choses, si nous pouvions élargir le fossé entre l'impulsion et l'action, nous nous donnerions l'espace nécessaire pour pouvoir faire les choses différemment. Lorsque nous sommes conscients, nous pouvons voir le chemin vers la liberté. Nous pouvons étirer l'espace entre le stimulus et la réponse et faire un choix plus aligné sur notre plus grand bien.

Vous soutenez que les gens doivent changer la façon dont le cerveau est câblé. Pourquoi?

Parce que, peu importe à quel point nous essayons de changer notre comportement relationnel, peu importe à quel point nous mettons en pratique nos compétences d'écoute, de communication ou de résolution de conflits, si nous ne sommes pas conscients de ce qui se passe dans les coulisses, tôt ou tard, notre système nerveux est activé, et nous sommes à nouveau à la hauteur de nos anciennes astuces, nous ne contrôlons plus. L'essentiel est le suivant: aucun changement réel dans la façon dont nous opérons ou interagissons ne peut se produire tant que nous n'aurons pas reconnu et appris à gérer ce qui se passe à l'intérieur de nous. Nous devons mettre à jour notre programmation émotionnelle afin que nous ayons de nouvelles façons saines de nous rapporter à notre disposition.

Pour être l'avocat du diable, le cerveau ne change-t-il pas tout le temps son câblage, avec tout nouveau comportement? Quelle est la particularité de votre plan?

Le câblage cérébral est façonné par l'expérience. Mais le type d'expériences dans lesquelles nous nous engageons est crucial. La clé pour mettre à jour notre câblage relationnel de manière positive est d'avoir de nouvelles expériences émotionnelles qui nous permettent de grandir et d'élargir notre capacité à nous relier à nos sentiments, besoins et désirs, et, à son tour, avec nos partenaires.

Selon vous, quels efforts spécifiques sont nécessaires pour changer le câblage du cerveau par amour?

C'est mon approche en quatre étapes pour développer et utiliser les compétences de pleine conscience émotionnelle que je détaille dans Loving Like You Mean It! Chacune des étapes répond aux différents efforts nécessaires pour reprogrammer notre logiciel. En particulier, avec la première étape, «Reconnaître et nommer», les lecteurs apprennent à identifier quand leur ancienne programmation a activé la réponse aux menaces de leur système nerveux afin de pouvoir commencer à briser les schémas de réponse habituelle. Dans la deuxième étape, «Arrêtez, laissez tomber et restez», ils apprennent à tourner leur attention vers l'intérieur et à vivre confortablement avec ce qui se passe à l'intérieur d'eux sans être réactifs. À la troisième étape, «Pause et réflexion», les lecteurs apprennent à exploiter la sagesse qui accompagne le fait d'être en contact avec leur vérité, à envisager un éventail d'options désormais plus large et à choisir un plan d'action qui correspond davantage à leurs intentions et à leurs valeurs. . Enfin, à la quatrième étape, «Reliez en pleine conscience», les lecteurs apprennent à gérer l'anxiété liée à l'ouverture d'une manière nouvelle et différente, à rester centrés et présents et à exprimer leur vérité d'une manière qui ouvre la voie à une relation plus saine avec leurs partenaires.

Le changement d'un partenaire peut-il également déplacer l'autre partenaire?

Le changement peut commencer avec une seule personne pour aider à faire évoluer la dynamique relationnelle dans une direction positive. Au lieu de laisser nos défenses montrer la voie, nous pouvons permettre à notre vrai moi d'émerger et d'avancer. Au lieu d'exprimer nos sentiments, nous pouvons être ouverts et directs. Au lieu d'être dépassés ou de nous arrêter, nous pouvons prendre des risques et faire les choses différemment. Nous pouvons trouver un moyen de montrer les côtés de nous-mêmes que nous avons autrefois appris à cacher. Nous pouvons exprimer ce que nous ressentons, ce dont nous avons vraiment besoin et ce que nous voulons, et être émotionnellement présents pour nos partenaires. Lorsque nous partageons consciemment nos sentiments fondamentaux, nous donnons à nos partenaires la possibilité de nous connaître plus profondément et de réagir de manière nouvelle et différente. Nous maximisons le potentiel de notre relation pour devenir un lieu de croissance et de guérison.

Si vous aviez un petit conseil à offrir aux personnes en couple, quel serait-il et pourquoi?

Développez votre capacité de pleine conscience émotionnelle. Ralentissez, faites attention et donnez un sens à votre expérience émotionnelle avant de répondre à votre partenaire.

À propos de L'AUTEUR PARLE: Des auteurs sélectionnés, dans leurs propres mots, révèlent l'histoire derrière l'histoire. Les auteurs sont mis en avant grâce au placement promotionnel de leurs maisons d'édition.

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