Parler de la mort aux jeunes enfants

Contenu

• Voici quelques questions courantes sur la mort des tout-petits et quelques exemples de réponses:
• De nombreux jeunes enfants vivent la perte par leur comportement.
• Qu'en est-il du chagrin d'un parent?
• Aidez les enfants à se souvenir.

Les jeunes enfants sont facilement déconcertés par la mort et ont besoin d'explications claires et véridiques lorsque quelqu'un meurt. Cela est vrai que la personne qu'ils connaissent décède subitement, d'un accident ou d'une maladie inattendue (cancer, COVID-19) ou de vieillesse. Les parents et autres adultes aidants devraient utiliser un langage clair et honnête pour expliquer ce qui s'est passé et répondre aux questions des enfants.

• Énoncez clairement les faits. Lorsque les parents sont directs, les enfants comprennent mieux. Ils peuvent utiliser un langage comme: «Grammy est tombé très malade dans ses poumons et son cœur. Elle avait du mal à respirer. Les médecins ont fait de leur mieux pour l'aider à se rétablir, mais elle est décédée »ou« tante Maria est décédée. Elle a contracté un virus appelé COVID-19 (ou a été dans un accident de voiture, etc.), et son corps a été usé / blessé à cause de cela même si elle était jeune. Utilisez un langage clair comme: «Quand quelqu'un meurt, cela signifie qu'il ne peut plus parler ni jouer. Nous ne pouvons plus les voir ni les serrer dans nos bras. Mourir signifie que leur corps a cessé de fonctionner.
• Allez-y lentement et répondez aux questions des enfants. Les parents doivent savoir que certains enfants poseront des questions, d'autres non. Allez à la vitesse de l'enfant. Si trop d'informations sont données à la fois, ils peuvent devenir plus inquiets ou confus. Les questions de certains enfants viennent par à-coups sur plusieurs jours ou semaines alors qu'ils essaient de donner un sens à ce qui s'est passé.

Voici quelques questions courantes sur la mort des tout-petits et quelques exemples de réponses:

• Où est Grammy maintenant? Les tout-petits peuvent être confus ou effrayés par un langage vague comme «Grammy est allé dans un meilleur endroit» ou «Tante Maria est décédée». Un jeune enfant peut croire que la personne est littéralement dans un autre endroit ou être dérouté par le mot «passé». Parfois, la mort est décrite comme «rentrer à la maison» ou «sommeil éternel». Les tout-petits peuvent commencer à avoir peur des activités normales, comme rentrer à la maison après une sortie ou s'endormir. Au lieu de cela, les parents peuvent offrir une explication simple, adaptée à l'âge, qui reflète leurs croyances personnelles.
• Mourrez-vous? Reconnaissez cette peur, mais offrez ensuite du réconfort. Les soignants pourraient dire: «Je peux voir pourquoi vous vous inquiétez à ce sujet, mais je suis fort et en bonne santé. Je serai là pour prendre soin de vous pendant très longtemps. Si une personne jeune ou très proche de l'enfant meurt subitement, cela peut prendre plus de temps pour surmonter la peur et l'anxiété. Sois patient. Il est normal que les parents admettent qu'il est difficile de comprendre pourquoi de mauvaises choses se produisent.
• Vais-je mourir? Attrapez le virus? Vous avez un accident de voiture? On peut rappeler aux enfants tout ce qu'ils font pour rester en bonne santé et en sécurité. Les parents pourraient dire: «Nous nous lavons les mains, portons des masques en public et restons souvent à la maison en ce moment pour éviter le coronavirus. Nous mangeons bien, dormons bien et allons chez le médecin pour nous aider à rester en bonne santé et à vivre longtemps. Ou: «Nous portons des ceintures de sécurité dans la voiture et suivons les règles de la route pour éviter autant que possible les accidents.»
• Tout le monde meurt-il? Même si c'est difficile, les parents font mieux en disant la vérité et en disant: «Finalement, tout le monde meurt. La plupart des gens meurent quand ils sont très vieux comme les Grammy. » Ou: «Parfois, des choses terribles se produisent, et c'est très triste et effrayant quand des gens meurent subitement. C'est normal d'avoir peur et d'être triste. Je suis juste ici avec toi.
• Puis-je mourir pour pouvoir être avec Grammy / tante Maria? Cette question vient d'un lieu de disparition de leur être cher. Cela ne veut pas dire qu'un enfant veut vraiment mourir. Restez calme et dites: «Je comprends que vous voulez être avec Grammy / tante Maria. Elle me manque aussi. Quand quelqu'un meurt, il ne peut plus jouer avec des blocs, ni manger de glace, ni aller sur les balançoires. Elle voudrait que vous fassiez toutes ces choses, et moi aussi.
• Qu'est-ce que mourir? Les jeunes enfants ne sont pas capables de comprendre pleinement la mort. Les adultes ont du mal avec ça aussi! Il peut être utile d’offrir une explication simple et concrète. Dites: «Le corps de tante Maria a cessé de fonctionner. Elle ne pouvait plus manger, ni jouer, ni bouger son corps.

De nombreux jeunes enfants vivent la perte par leur comportement.

Même si les enfants ne comprennent pas pleinement la mort, ils savent que quelque chose de profond et de durable s'est produit - à l'âge de 3 mois! Les tout-petits peuvent avoir des crises de colère intenses ou être très collants. Ils peuvent également montrer des changements dans les habitudes de sommeil ou de toilette. Ces changements sont généralement temporaires et diminuent avec le temps lorsque les soignants répondent avec gentillesse, patience et un peu plus d'amour et d'attention.

Les parents peuvent remarquer que les tout-petits jouent à des jeux «mourants». Certains enfants font semblant de jouer où un train miniature ou un animal en peluche tombe malade ou se blesse et «meurt», peut-être même violemment. Les parents doivent être rassurés sur le fait que c'est tout à fait normal. Les enfants nous montrent à travers leur jeu ce à quoi ils pensent et ce à quoi ils s'inquiètent. Pensez à ajouter une trousse médicale ou une ambulance aux choix de jouets de l'enfant. Les parents peuvent participer au drame de l'enfant tant qu'ils leur permettent de continuer à diriger la pièce. Au fil du temps, cette concentration s'estompera.

Les jeunes enfants ont tendance à poser les mêmes questions encore et encore. Il peut être difficile pour les adultes de continuer à répondre aux mêmes questions sur le décès d'un être cher. Mais c'est un moyen important pour les tout-petits de comprendre ce qui s'est passé. Les jeunes enfants apprennent par la répétition, donc entendre les mêmes détails encore et encore les aide à donner un sens à l'expérience.

Qu'en est-il du chagrin d'un parent?

Les parents peuvent se demander s'il est acceptable de pleurer et de pleurer devant leur enfant, et il peut y avoir des éléments culturels pour savoir si cela se sent à l'aise. Si les parents émettent devant leurs enfants, il est important pour eux de s'expliquer. Ils pourraient dire: «Je pleure, parce que je suis triste que Grammy / tante Maria soit décédée. Elle me manque."

Il peut être nécessaire de rappeler aux parents que les jeunes enfants sont naturellement égocentriques et doivent être informés directement que rien de tout cela n'est de leur faute. Cela peut être particulièrement important pendant la pandémie de COVID-19, car on dit aux enfants qu'ils ne peuvent pas voir leurs amis ou leurs grands-parents «pour que nous restions tous en bonne santé», et certains ont peut-être même compris qu'ils peuvent infecter leurs proches. (Les tout-petits plus âgés peuvent ramasser des bribes d'informations sur la mort et se sentir coupables à tort. Essayez d'expliquer «vecteur» à un enfant de 3 ans!) Si le chagrin d'un parent devient accablant, encouragez-le à accéder à du soutien. Si le chagrin d'un enfant est intense, persistant, interfère avec son jeu ou son apprentissage, ou affecte son comportement de manière omniprésente, il peut également avoir besoin de soutien.

Aidez les enfants à se souvenir.

Les parents devraient parler et se souvenir de leur ami ou membre de la famille avec leur enfant. Ils peuvent mettre en valeur les souvenirs de leurs proches de plusieurs manières. Ils pourraient dire: «Faisons les muffins préférés des Grammys ce matin. Nous pouvons nous souvenir d'elle pendant que nous cuisinons ensemble. Ou: «Tante Maria a toujours aimé les tulipes; plantons des tulipes et souvenons-nous d'elle chaque fois que nous voyons des tulipes.

Sarah MacLaughlin, LSW, et Rebecca Parlakian, M.Ed., ont contribué à cet article. Sarah est travailleuse sociale, éducatrice de parents et auteure du livre à succès primé, Ce qu'il ne faut pas dire: outils pour parler avec les jeunes enfants . Rebecca est la directrice principale des programmes de ZERO TO THREE et développe des ressources pour les parents, en plus de former les parents et les professionnels de la petite enfance.