Faire face au temps du coronavirus

Avec autant de parents maintenant à la maison avec des enfants 24h / 24 et 7j / 7 à cause du COVID-19, je reçois beaucoup de demandes d'aide désespérées, en particulier sur la façon de choisir leurs batailles avec leurs enfants. Le blog ci-dessous aborde précisément ce problème. Je l'ai écrit avant cette pandémie mais je me suis adapté pour refléter cette nouvelle réalité. J'espère que cela aide pendant cette période particulièrement stressante où de nombreux enfants sont plus exigeants que jamais alors qu'ils luttent pour faire face à ce changement majeur dans leur routine quotidienne.

Un enfant de 5 ans l'a dit le mieux. Ses parents ont demandé de l'aide hier parce qu'il était devenu un tyran total depuis la fermeture de l'école. Étant un enfant sensible au tempérament, il est très dépendant des routines. Savoir exactement à quoi s'attendre rend le monde plus gérable. Les enfants connectés de cette façon - comme beaucoup d'entre vous le savent! - sont particulièrement touchés par la fermeture des écoles. Pour l'aider, ses incroyables parents ont créé un emploi du temps quotidien pour essayer de recréer l'école autant que possible. Mais cela ne peut jamais être exactement comme l'école, comme le savent tous ceux qui ont déjà eu des enfants.

Donc, malgré les meilleurs efforts de ses parents, il a encore du mal, et il le sait. Il est si profondément à l'écoute de ses sentiments - un bel attribut d'enfants très sensibles. Hier, alors que ses parents lui parlaient de la façon dont ils pourraient l'aider à mieux faire face, il a répondu: "Le problème est que je connais l'école mieux que je ne connais la maison." Quel bijou. Cet enfant a plus de conscience de soi que la plupart des adultes!

Il est temps d'arrêter de choisir vos batailles: ne soyons pas en guerre avec nos enfants

La maman d'un enfant fougueux de 4 ans était récemment sur un groupe Facebook pour les parents d'enfants «fougueux» pour demander des conseils sur l'établissement de limites. La réponse écrasante qu'elle a reçue a été de «choisir vos batailles». Bien sûr, ce concept n'est pas nouveau pour moi, mais pour une raison quelconque à cette occasion, il m'a fait réfléchir. Cela m'a semblé si malheureux de formuler le problème de la façon de traiter les demandes et le défi parfois incessants et souvent irrationnels des tout-petits de cette manière combative.

Le concept de «choisir les batailles» met les parents dans un état d'esprit défensif, c'est-à-dire que vous êtes prêt à vous battre. Cela se traduit par l'approche de ces moments où vos enfants font exactement ce que leur ADN leur dicte - plaider pour quelque chose qu'ils veulent ou refusent de coopérer avec une limite - avec vos hanches. Cet état d'esprit parental ne mène qu'à ce que vous essayez d'éviter: une lutte pour le pouvoir.

De plus, «choisir les batailles» implique que vous choisissez de céder aux demandes ou au défi de votre tout-petit parce que c'est une bataille de trop pour vous ou votre enfant. En pratique, cela signifie que vous mettez en place une dynamique dans laquelle votre enfant apprend que s'il pousse assez fort, il finira par vous épuiser et réussir. Cette stratégie pratique s'est avérée efficace et est donc invoquée pour une utilisation future, ce qui ne fait qu'augmenter les luttes de pouvoir. Cela laisse également la plupart des parents en colère et en ressentiment envers leurs enfants pour les avoir poussés à la limite et les forcer à céder quand ils ne le veulent vraiment pas.

Vous ne voulez pas marcher sur des coquilles d'œufs, vivre dans la peur de fixer une limite que vous jugez importante, parce que vous redoutez la crise de colère qui pourrait s'ensuivre. Et ce n'est pas une bonne idée pour vous de céder sur les limites que vous jugez importantes et saines pour votre enfant - en effet, c'est pourquoi les enfants ont des parents! Par exemple, accepter la 10e demande d'une autre émission de télévision parce que votre enfant travaille votre dernier nerf; laisser votre enfant rester éveillé pendant 30 minutes supplémentaires pour retarder l'inévitable lutte à l'heure du coucher; ou en permettant à votre enfant un autre biscuit comme collation alors qu'il a déjà mangé beaucoup de sucreries et que vous vouliez vraiment qu'il ait des fruits à la place.

Il ne s'agit pas de choisir vos batailles, mais de choisir les limites que vous pensez être les meilleures pour vos enfants et de les mettre en œuvre calmement et avec amour, malgré le mécontentement de votre enfant de ne pas toujours réussir.

Cela ne veut pas dire que vous êtes totalement inflexible. En fait, pendant le temps de cette pandémie, ce sera une nécessité pour s'adapter à votre nouvelle réalité. Vous pouvez décider d'accorder plus de temps à l'écran et plusieurs livres de plus avant de vous coucher, car la journée est beaucoup moins précipitée que d'habitude. L’essentiel est que vous décidiez de ce plan. Vous ne le faites pas à la suite des protestations ou des crises de colère de votre enfant. (Vous avez dit que le temps passé à la télévision est terminé, votre enfant fait une crise épique, vous changez d'avis et autorisez plus de télévision.) Cette dynamique conduit à plus de crises de colère, pas moins, car votre enfant apprend que les crises sont une stratégie efficace pour obtenir Ce qu'il veut.

Alors, pensez à l'avance à vos nouvelles règles, en tenant compte des circonstances actuelles, puis respectez-les. Lorsque votre enfant proteste, reconnaissez son mécontentement à l'égard de votre règle et passez à autre chose. Il n'y a aucune raison d'être en colère contre elle pour avoir du mal avec la limite. "Oui, nous accordons plus de temps à l'écran pendant la semaine pendant que l'école est fermée et que maman et papa doivent travailler. Mais vous ne pouvez pas regarder de vidéos toute la journée. Le temps est écoulé. Lorsque vous avez fini d'être en colère contre la règle, je peux vous aider à trouver autre chose à faire. " Ce que vous ne voulez pas faire, c'est céder parce que votre enfant fait une crise de colère et ensuite vous en voulez pour avoir rendu votre vie si stressante.

Dans les situations où votre enfant fait une demande proactive - dont il y en aura beaucoup - prenez l'habitude de la reconnaître et de vous donner le temps d'y réfléchir avant de prendre une décision. «Je sais que vous aimez cuisiner des biscuits ensemble. J'adore ça aussi. Laissez-moi réfléchir si nous avons le temps de le faire aujourd'hui. Mettez un minuteur en marche pendant une minute pour aider votre enfant à attendre et vous assurer que vous y réfléchissez bien avant de répondre. Alors donnez-lui votre réponse. Cela évite d'être réactif. Si vous décidez que l'activité est possible, vous faites savoir à votre enfant que vous pouvez le faire ensemble aujourd'hui. Si vous décidez que ce n’est pas une bonne journée pour la pâtisserie, faites-lui savoir que vous avez réfléchi à sa demande mais que ce n’est pas possible. Idéalement, vous lui feriez savoir quand vous aurez le temps de le faire ensemble dans un proche avenir.

Il est important de faire savoir à vos enfants que vous prendrez toujours leurs demandes au sérieux. Parfois, ce sera un «oui», mais d'autres fois, ce sera un «non». Par exemple, un soir où vous décidez qu'il reste du temps pour quelques livres supplémentaires avant l'extinction, soyez clair que c'est le cas pour cette nuit-là. D'autres nuits, ce ne sera peut-être pas possible.Ne vous attendez pas, cependant, à ce que cette préparation évite une crise de colère la nuit où vous dites «non» à des livres supplémentaires. Restez calme et continuez: "Je sais, vous êtes déçu que nous ne puissions pas avoir de livres supplémentaires ce soir. Nous avons un départ tardif à l'heure du coucher donc nous avons juste le temps pour deux histoires." Votre enfant survivra au bouleversement, ce qui lui confère en fin de compte la flexibilité de s'adapter lorsque les choses ne se passent pas exactement comme il l'attend ou le souhaite.

Il en faut deux pour se battre. Votre enfant peut essayer de vous entraîner dans une lutte, mais vous n'êtes pas obligé de participer à un tir à la corde qui n'est pas bon pour vous ou vos enfants. Être confiant sur les limites que vous fixez et rester aimant pendant que vous les mettez en œuvre rendra obsolète le fait de «choisir vos batailles».