Pourquoi parfois dire «non» à vos enfants est si important

Les parents qui ont peur de mettre le pied à terre ont généralement des enfants qui marchent sur leurs orteils. -Proverbe chinois

Croyez-le ou non, les parents rendent un très mauvais service à leurs enfants lorsqu'ils ne leur donnent pas l'expérience de se faire dire «non».

Pour de nombreux parents, il est toujours attrayant de dire oui aux souhaits de leurs enfants, en particulier s'ils peuvent se permettre de satisfaire ces souhaits, mais souvent même s'ils ne le peuvent vraiment pas. Les parents veulent naturellement que leurs enfants soient heureux. Cependant, le bonheur procuré par les choses matérielles est au mieux éphémère, et la recherche montre qu'il y a un côté amplificateur de déviation dans le besoin d'avoir la prochaine nouvelle «chose», que ce soit le jouet incontournable du moment ou le dernier modèle de smartphone. Il favorise un sentiment de carence qui ne peut être satisfait que temporairement. [1]

Vos enfants peuvent être extrêmement reconnaissants lorsqu'ils reçoivent pour la première fois le nouvel article «chaud», mais trop souvent, cela devient noir dès que la prochaine nouvelle sensation arrive sur le marché. À ce stade, dans l'esprit de ces enfants, ce qu'ils ont est rapidement rendu obsolète et profondément insatisfaisant. Et, si vous cédez et obtenez à vos enfants cette nouvelle chaleur, lorsque la prochaine itération devient disponible, la dynamique se répète. Cela devient un cercle vicieux permanent qui crée du malheur et de l'insatisfaction.

L'une des leçons les plus précieuses que vous puissiez enseigner à vos enfants est que le bonheur véritable ne se trouve pas dans l'obtention de ce que vous voulez; il s'agit d'apprécier et de tirer le meilleur parti de ce que vous avez.

Apprendre à gérer le fait de ne pas obtenir ce que vous voulez et quand vous le voulez est une compétence essentielle que tout le monde doit développer. Il y a plusieurs raisons pour lesquelles de nombreux parents répugnent à fixer et à appliquer des limites avec leurs enfants:

• Ils ne veulent pas être soumis à la colère / la colère de leurs enfants
• Ils compensent la culpabilité liée aux expériences passées avec leurs enfants
• Ils ont un désir malsain d'être amis avec leurs enfants
• Ils croient que leurs enfants devraient avoir tout ce qu'ils veulent
• Ils veulent que leurs enfants aient plus qu'ils ne le faisaient lorsqu'ils étaient enfants eux-mêmes
• Ils ne veulent pas que leurs enfants soient privés comme ils l'ont peut-être été

Est-ce que l'un de ces éléments résonne avec vous?

Même pour les parents qui, pour quelque raison que ce soit, font tout ce qu'ils peuvent pour éviter de dire non à leurs enfants, il arrivera inévitablement un moment où ils le voudront et devront imposer des limites. Ce sera une nouvelle forme d'enfer pour toutes les personnes impliquées. Lorsque vos enfants sont habitués à être abusés, ne pas obtenir ce qu'ils veulent est inévitablement pour eux une privation.

Dire non est une forme de fixation de limites. Naturellement, vos enfants testeront les limites que vous avez définies et vous testeront pour confirmer si ces limites sont réelles ou non. Ils peuvent mendier, plaider, pleurnicher, pleurer, faire une crise de colère, devenir extrêmement en colère, ou tout ce qui précède. Cela reflète en partie leur détresse de ne pas obtenir ce qu'ils veulent, mais ils veulent aussi voir s'ils peuvent vous faire céder.

Si vous cédez, vous envoyez le message à vos enfants que «non» ne signifie pas nécessairement non, et que s'ils implorent, plaident, gémissent ou pleurent, ils obtiendront ce qu'ils veulent. Le fait de céder renforce le comportement de vos enfants, ce qui le rend plus susceptible de se reproduire et plus difficile à éteindre.

La glissance de cette pente ne peut être surestimée. Si vous êtes ferme et que vous vous en tenez constamment aux limites que vous vous fixez, vos enfants apprendront progressivement à accepter ces limites beaucoup plus facilement et rapidement. D'un autre côté, si vous vous tenez ferme au début, mais que vous cédez ensuite parce que vos enfants vous fatiguent et vous obligent à céder en continuant à mendier, à plaider, à pleurnicher ou à pleurer, ce que vous leur avez essentiellement appris, c'est que s'ils mendier, plaider, pleurnicher ou pleurer assez long , ils finiront par obtenir ce qu'ils veulent.

Il est utile de savoir que lorsque vous dites non, il n’ya pas besoin de beaucoup de drame. Être simple et constant tout en injectant une touche d'humour léger peut rendre ce processus relativement indolore. La mère de mes filles et moi avons couramment utilisé des phrases telles que «Soyez réel, Neil», «Pas question, Jose», «Aucune chance, Lance» et «Non, ça n'arrive pas.» Nous avons répété ces réponses de manière neutre si nécessaire - comme un mantra ou une chanson répétée - et cela s'est avéré extrêmement efficace pour aider nos filles à apprendre à accepter que, dans ces cas, elles n'obtiendraient pas ce qui était ils voulaient.

S'il y a deux (ou plus) parents impliqués, il est évidemment essentiel qu'ils soient d'accord pour fixer et appliquer des limites. Les conflits entre les parents les amènent généralement à se saper mutuellement et à envoyer des messages mitigés et déroutants à leurs enfants. De plus, les enfants qui sont capables d'apprendre à jouer un parent contre l'autre déterminent à quel parent s'adresser afin de maximiser les chances d'obtenir ce qu'ils veulent. Ce domaine devient plus complexe lorsque les parents ne sont pas ensemble, mais il est dans l'intérêt de leurs enfants que les parents s'efforcent de chanter à partir de la même partition autant que possible.

Les enfants ont besoin de structure et de limites, et les parents doivent avoir le courage et la force de risquer et de résister à l'assaut émotionnel de la frustration, de la tristesse, de la colère et d'autres formes de bouleversement de leurs enfants. C'est une forme de tolérance à la détresse et peut être incroyablement difficile pour de nombreux parents.

Je ne connais aucun parent qui aime quand ses enfants sont en colère contre eux, mais si vous cédez continuellement aux souhaits et aux désirs de vos enfants, en faisant ce qu'ils veulent et en leur obtenant ce qu'ils veulent, cela crée une attente irréaliste de la façon dont le le monde fonctionne. Ils apprennent à voir le monde comme existant pour répondre à leurs besoins perçus, ce qui rend plus difficile pour eux de réussir à l'avenir, dans des circonstances indifférentes à ces besoins.

Les enfants doivent avoir l'expérience d'apprendre à retarder la gratification et à faire face aux limites qui leur sont imposées. La résilience que vos enfants développent à partir de telles expériences dure toute une vie, alors que la colère et le bouleversement qu'ils vous dirigent ne sont que temporaires.

Droits d'auteur 2018 Dan Mager, MSW