Trois lentilles à travers lesquelles nous voyons le mariage

Dans un récent éditorial du Nouvelles du matin de Dallas , David Brooks a discuté de ce qu'il appelle les trois lentilles à travers lesquelles la culture populaire considère le mariage. La lentille psychologique se concentre sur les problèmes de compatibilité (par exemple, la personnalité, le tempérament, les finances, l'appétit sexuel). Cela témoigne de ce que j'appelle souvent le problème central des relations, à savoir qu'elles impliquent des personnes. Et comme vous l'avez probablement remarqué, il peut être difficile de traiter avec les gens. La plupart des relations, malgré leurs nombreuses récompenses, deviennent à un moment donné désordonnées, lourdes, ennuyeuses, incommodes et / ou déroutantes. Cela soulève la question de savoir si le public américain a le goût des relations réelles; c'est-à-dire des relations dans lesquelles les partenaires prennent le mal avec le bien.

Une façon de regarder ce premier objectif est du point de vue de l'attachement. L'attachement fait référence à la qualité de la sûreté et de la sécurité dans une relation. Dans un mariage, le sentiment de sécurité des partenaires découlant de leurs premières relations et leur anticipation des mauvaises choses se prolongent dans leur partenariat adulte. Cela signifie que si vous et votre partenaire rencontrez des problèmes de compatibilité, il est probable que l'un de vous ou les deux déclenchent de bons et de mauvais souvenirs de relations passées. Si vous ne comprenez pas cela et apprenez à vous accepter et à vous gérer les uns les autres - tout comme vous pourriez élever un enfant ou manipuler un animal de compagnie - les plaintes concernant la colère, la peur, l'éloignement, l'attachement, etc. deviendront une cause de consultation conjugale ou de médiation.

Le deuxième objectif de Brooks se concentre sur l'amour romantique. Seul un petit pourcentage de syndicats uniquement basés sur la romance réussit l'épreuve du temps. En fait, notre culture entretient divers mythes romantiques, tels que le fait qu'il existe une seule âme sœur pour vous et que vous devez vous aimer avant de pouvoir en aimer une autre. Beaucoup de gens se marient par amour comme si c'était la seule chose qui pouvait les garder ensemble. Il est vrai que la nature nous fournit une libido alimentée par le jet au début d'une relation, mais cela ne garantit pas une relation heureuse et durable. La vérité est que l'amour mature se développe grâce à l'alimentation quotidienne du mariage et à la dévotion à la relation, qui fournissent l'oxygène qui permet aux partenaires de survivre et de s'épanouir dans les vicissitudes de la vie.

Je suis un partisan de ce que j'appelle des relations fonctionnelles sûres. Cela signifie que vous et votre partenaire fonctionnez comme un système psychologique à deux personnes d'une manière totalement collaborative, mutuelle et consciente. Sans aucun doute, si vous et votre partenaire accordez la priorité à votre relation et que vous vous concentrez sur le bien-être de l'autre, vous en récolterez le plus d'avantages à court et à long terme. De cette façon, vous êtes, comme j'aime à le dire, ensemble dans le trou du cul, où vous vous soutenez mutuellement et éliminez sans équivoque tout sentiment d'insécurité ou de menace dans la relation.

Le troisième objectif est, pour moi, peut-être le plus saillant. Ici, Brooks parle du domaine moral, et en particulier de l'importance de l'altruisme. Lorsque les partenaires accordent la priorité à leur relation et la considèrent comme l'oie qui pondra l'œuf d'or, pour ainsi dire, ils ont tendance à la garder comme si leur vie en dépendait. J'affirme que leur vie en dépend en fait. La moralité implicite dans la protection mutuelle de cette troisième entité - l'écosystème du couple - est essentielle non seulement pour les partenaires mais aussi pour leurs enfants et tous les autres sur leur orbite. Le système matrimonial est la plus petite unité d'une société. Les partenaires du mariage ne sont plus simplement des individus; ils contribuent plutôt à un collectif qui à leur tour leur fournit ce dont ils ont besoin pour s'épanouir dans la vie, à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de la relation.

Cette lentille se concentre sur un tiers qui est plus grand que les partenaires eux-mêmes. Dans un sens, la relation peut être vénérée de la manière dont les partenaires partagent une vénération pour Dieu ou pour leur enfant. L'expérience peut être assez spirituelle.

J'aime demander aux couples s'ils sont prêts à évoluer en tant que système à deux personnes dans lequel l'intérêt personnel ne prévaut pas sur le bien commun. Malheureusement, d'après mon expérience, trop de couples sont en mer pour répondre aux questions les plus vitales: «À quoi ça sert d'être marié? Que faites-vous l'un pour l'autre que vous ne pourriez pas payer pour quelqu'un d'autre? Qu'est-ce qui vous rend si spécial? Que servez-vous? Qui servez-vous? » Ce sont en grande partie des questions morales. Alors que le commentateur politique David Brooks utilise cette lentille pour expliquer la qualité décroissante du mariage, je préfère y voir l'image claire d'une scolarité plus sage et plus cohérente sur le mariage qui peut nous conduire vers des relations fonctionnelles plus sûres.

Les références

Brooks, D. (24 février 2016). Pourquoi la qualité du mariage moyen est en déclin. Nouvelles du matin de Dallas . Extrait de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Câblé pour l'amour: comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, Californie: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Câblé pour les rencontres: comment comprendre la neurobiologie et le style d'attachement peut vous aider à trouver votre partenaire idéal . Oakland, Californie: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Wired for Dating and Your Brain on Love, et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships. Il a une pratique clinique dans le sud de la Californie, enseigne à Kaiser Permanente et est professeur adjoint de clinique à l'UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec sa femme, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.