Une histoire d'adoption et de trouble de l'attachement réactif

Le Dr T n'aurait pas pu être plus satisfait des progrès de Julia. À 18 mois, mon bébé était dans le 95 ^e percentile pour son poids. Elle parlait, marchait, son tonus musculaire était excellent. Tous de bons signes pour un enfant adopté à peine 14 mois plus tôt dans un orphelinat sibérien.

Le Dr T se spécialise dans le traitement des enfants adoptés à l'étranger. Lors de la troisième visite au puits de ma fille, il a recommandé une deuxième série de vaccins parce qu’il ne faisait pas confiance à ceux qu’elle avait reçus en Russie. Il m'a demandé comment Julia mangeait, jetant un coup d'œil par-dessus ses lunettes à double foyer pour lire son tableau. Je lui ai dit qu'elle suivait un régime biologique, complet et sans viande. Il a dit: «bien», et avec une lueur aimable dans les yeux, il a ajouté: «Elle a l'air super. Vous faites un excellent travail. Ramenez-la dans six mois.

Alors qu'il commençait à s'échapper de la salle d'examen, j'ai bégayé: «Attendez, j'ai une question.»

Il m'a regardé patiemment.

"Comment savoir si Julia va bien, tu sais, mentalement, émotionnellement?"

Il fit une pause.

Je lui ai expliqué que ma précieuse fille blonde, une enfant exceptionnellement radieuse, ne s’accroche pas à moi, ne me regarde pas dans les yeux et ne tolère pas d’être tenue. Elle ne prend pas ma main, ne me laisse pas lui lire ou jouer avec elle. Elle est un peu maniaque, dis-je, me demandant si c'était un bon mot à utiliser. Elle est agitée lorsqu'elle est attachée dans un berceau ou une poussette. Elle ne se détend jamais dans une tendre étreinte. Elle est contrôlante et difficile. Pas parfois. Tout le temps.

Sans manquer un instant, il a dit: «Vous pourriez décrire quelque chose qui s'appelle le trouble de l'attachement réactif.» RAD, comme je le découvrirai plus tard, est un syndrome observé chez de nombreux enfants adoptés, en particulier de Russie et d'Europe de l'Est. Les bébés ont du mal à s'attacher à leurs parents adoptifs parce qu'ils ont été traumatisés ou négligés, et ils considèrent le parent adoptif comme un autre gardien qui peut ou non les abandonner. Bien qu'ils soient jeunes, ils croient au fond que les seuls à qui ils peuvent faire confiance sont eux-mêmes. C'est une condition complexe, qui n'est généralement pas comprise par de nombreux pédiatres.

Le Dr T a déclaré qu'il était peut-être trop tôt pour poser un diagnostic. Julia est très jeune. Puis il a levé les yeux vers moi, a vu la terreur sur mon visage et a ajouté: «Ne vous inquiétez pas. Vous avez le temps."

Pour apaiser la panique tortueuse, je n'arrêtais pas de me dire: «Nous avons le temps, nous avons le temps. Julia va créer des liens.

Mon mari et moi avions 40 ans lorsque nous avons adopté Julia. Je suis une journaliste. C'est un avocat à la retraite. Jamais au cours du processus d'adoption en 2003 personne ne nous a mentionné le trouble de l'attachement réactif. J'en ai entendu parler pour la première fois lorsque nous étions en Sibérie. Un autre couple adoptant leur deuxième enfant russe en même temps que nous adoptions Julia s'est senti inquiet quand ils ont rencontré leur fils en bas âge parce que le bébé n'a pas établi de contact visuel et qu'il ne répondait pas. Je n’en savais pas assez pour prêter attention à leur réaction alarmée. J'ai de nouveau entendu la phrase en parlant à un ami de la famille, un psychothérapeute, mais elle parlait à grands traits et regardait mon adorable enfant en bas âge, et a dit: «Ne vous inquiétez pas. Elle semble bien.

Même après la mention du syndrome par le Dr T, je n’étais pas prêt à accepter cette explication, même si elle aurait expliqué pourquoi je ne me sentais pas à la hauteur en tant que mère. Il faudrait encore deux ans, quand Julia avait quatre ans et maîtrisait la langue, pour que mon mari Ricky et moi fassions le travail de notre vie pour comprendre le trouble de l'attachement réactif et pour faire ce que nous devions faire pour sauver notre fille du endroit isolé dans lequel elle était piégée.

Plus précisément, il a fallu une mauvaise journée à un concert de l'école maternelle pour faire le premier pas qui était nécessaire pour changer nos vies, pour vraiment «Sauver Julia deux fois», comme mon livre s'appelle. Pendant un récital, je me suis effondré et j'ai sangloté parce que je réalisais à quel point ma fille était seule, déplacée et isolée. Julia était incapable de chanter avec le groupe. Son comportement perturbateur a forcé un enseignant à l'emmener hors de la scène et à quitter la salle. Cela peut ne pas sembler être l'événement le plus inhabituel pour un jeune enfant - mais mis en contexte, j'ai compris tout de suite et là, je devais intervenir.

Mon mari et moi nous sommes réunis pour lire tout ce que nous pouvions dans des livres, des études médicales et en ligne sur le syndrome. Notre carte de bingo était pleine. Julia était l'enfant de l'affiche pour RAD. Nous avons fait un effort constant et un engagement conscient pour aider notre fille et faire de nous une famille. C'était notre travail quotidien. Nous avons appris qu'élever un enfant qui a du mal à tisser des liens exige des instincts parentaux contre-intuitifs - certains qui dérangent et surprennent la famille et les amis. Les gens ne pouvaient pas comprendre quand nous répondrions à l'agitation de Julia avec un visage de poker passif plutôt que de lui faire plaisir. Nous rions pendant ses crises de colère jusqu'à ce qu'elle les abandonne, et continue comme si elles ne s'étaient jamais produites parce que les enfants de RAD sont accros au chaos et il est crucial d'enlever le drame. Ils n'ont pas compris que Julia n'était pas disposée à faire des câlins et nous ne lui avons pas demandé de le faire. Avec l'aide de recherches et d'études de cas, nous avions une boîte à outils. Certains conseils étaient inestimables, certains ont échoué. Certaines techniques ont fonctionné pendant un certain temps. Nous vivions dans un laboratoire. Je savais à quel point j'avais de la chance d'avoir un partenaire comme Ricky parce que tant de mariages et de foyers sont ravagés par le défi d'adopter des enfants difficiles.

Au fil du temps, il y avait plus d'engagement avec Julia. Ce n'était pas forcément aimant et chaleureux au début, mais ça allait dans la bonne direction. Nous l'avons attirée. Elle est devenue plus capable de montrer de la colère que de l'indifférence. Au fur et à mesure que ses compétences verbales se développaient, nous avons eu l'avantage de pouvoir lui expliquer que nous l'aimions et que nous ne la quitterions jamais. Que nous comprenions à quel point c'était effrayant pour elle d'être aimée par un adulte et qu'elle était en sécurité. Nous lui avons appris à se sentir à l'aise lorsque nous la regardions dans les yeux et nous l'avons entraînée à faire de même. Comprendre à quel point elle était blessée m'a également ouvert le cœur et m'a rendu plus compatissant et plus motivé à être sa mère.

Le progrès a pris du temps - et le travail de rester lié avec un enfant blessé est une entreprise de toute une vie. Julia est sortie de la zone de danger quand elle avait cinq ou six ans. Elle secoua son casque et son armure. Elle m'a laissé devenir sa mère. J'honore cette confiance en me rappelant, chaque jour, comment elle lutte contre les démons subconscients et à quel point son combat est et sera toujours puissant.

À 11 ans, elle est une merveille pour moi. Ce n’est pas seulement son grand sens de l’humour qui lui permet de dessiner des dessins animés sophistiqués ou la façon dont elle joue du violon ou réussit bien à l’école. Sa plus grande réussite est de permettre l’amour. Bien que ce soit une seconde nature pour la plupart des familles, c’est pour nous un triomphe.

Droits d'auteur Tina Traster