Apprendre à aimer et à être aimé

Aimer et être aimé ne sont pas «donnés». Le monde serait un bien meilleur endroit si chaque enfant qui y est amené était voulu et aimé - sinon avant la naissance puis peu de temps après, une fois que sa présence retentit. Ce n’est malheureusement pas le cas. Les histoires d'horreur, telles que celles décrites dans les études sur les expériences défavorables de l'enfance, abondent, détaillant les défis auxquels sont confrontés les enfants mal aimés. Un résultat inévitable est qu'ils doivent ensuite apprendre à donner et à recevoir de l'amour. Parce que l'amour n'a pas été quelque chose qu'ils ont toujours su, ils ne savent pas automatiquement comment bien le faire, surtout quand il s'agit de s'aimer eux-mêmes et de se sentir digne d'être aimés par un autre.

Heureusement, la capacité de ressentir l'amour semble être aussi câblée que nos capacités à marcher, à parler, à lire ou à jouer. Certaines conditions internes telles qu'un système sensori-moteur sonore, l'absence de douleur, l'accès à un confort relatif et une sécurité de base contre les blessures permettent à un bébé de profiter des plaisirs du toucher, de la réciprocité dans les regards et les rires, de pouvoir compter sur quelqu'un pour s'occuper de lui pour des besoins qui ne peuvent pas encore être satisfaits indépendamment. Un «attachement sûr», la pierre angulaire d'une relation amoureuse, se développe dans la confiance que quelqu'un fournira ce qui est nécessaire. Lorsque la négligence, la maltraitance ou la misère remplacent le confort de base, le bébé développe une compréhension et un ensemble d'attentes différentes des relations.

Les impulsions humaines pour aider et prodiguer des soins ne peuvent être assumées. La simple gentillesse de quelqu'un qui offre du réconfort ou de l'attention peut être (à tort) comprise comme de l'amour; peut-être que la cohérence de la disponibilité procure un sentiment de sécurité qui devient étiqueté «amour». Dans ces cas, l'amour est défini par une relation qui offre des soins au lieu de la cruauté, de l'amitié au lieu de l'imprévisibilité, ou de l'affection au lieu de la privation. L'amour se définit par des expériences qui libèrent des produits chimiques - l'ocytocine (l'hormone du câlin / soin), la dopamine (le produit chimique du plaisir), la vasopressine (pour l'attraction) ou, après la puberté, l'œstrogène et la testostérone de la luxure. Le plaisir de se sentir accepté et valorisé reste à vivre.

Pourtant, l'amour peut être appris, surtout une fois que nous atteignons l'adolescence, acquiert des capacités de prévoyance et d'intention consciente, et peut apprendre à nous aimer. Avec un cerveau mûr qui permet la réflexion et des expériences de vie élargies qui font place à un cercle social plus large, les gens sont capables de s'observer avec curiosité, attention, compassion et gentillesse.

• Curiosité, une volonté d'explorer et d'accepter toute la gamme des réactions et des sentiments, apporte la capacité d'être reconnaissant pour tout ce que nos émotions et nos sensations corporelles peuvent enseigner sur l'expérience humaine. Cela peut pousser quelqu'un à regarder sous la surface des apparences, à découvrir la substance sous le calme ou le vide d'un introverti sous les paillettes. Essayer un nouveau rôle, développer une nouvelle compétence, enquêter sur un futur soi possible peut apporter l'honnêteté et la direction intérieure et avec eux le respect de soi qui est au cœur de l'amour de soi.
• Attention est la deuxième branche de l'amour-propre. L'attention signifie examiner ce qui apporte du plaisir ou soulage la douleur et investir dans les deux. C'est une forme d'amour-propre facilement amplifiée par l'attention, la réflexion, l'immobilité. En prenant le temps d'écouter son corps et d'honorer un besoin de nourriture, de boisson, de mouvement, une augmentation ou une diminution de la stimulation, nous apprenons à identifier nos propres besoins, à faire la distinction entre les besoins et les désirs, et à découvrir des moyens de prendre soin de nous-mêmes. . Les étirements de yoga peuvent être des métaphores pour s'étirer d'autres manières; les postures d'équilibre peuvent refléter un équilibre interne; la pratique régulière de l'art peut développer l'autodiscipline. Nos besoins les plus subtils se concentrent lorsque nous ralentissons et prêtons attention.
• La compassion peut être la clé magique de l'amour de soi. L'empathie que nous ressentons lorsque nous nous regardons avec un amour compatissant nous permet de reconnaître nos imperfections et d'accepter nos désirs humains, nos impulsions et surtout nos réserves limitées. Nous pouvons arrêter de nous imposer des exigences irrationnelles pour croire que nous sommes aimables. Chercher à être «assez bon» pour être digne d'amour nous invite seulement à monter sur le tapis roulant du perfectionnisme. D'innombrables psychologues novateurs nous ont montré que «parfait» n'existe pas dans notre expérience humaine. Par exemple, Roy Baumeister, en menant ses célèbres expériences sur les biscuits aux pépites de chocolat, a démontré que la volonté utilise notre énergie émotionnelle. Il a montré que la maîtrise de soi n'est pas infinie et que nous nous épuisons après avoir épuisé une autodiscipline prolongée. Dans un autre exemple, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser et leurs divers collègues, dans des séries d'études distinctes, ont examiné les coûts pour la santé physique de la douleur émotionnelle et de la communication négative dans les relations étroites. Ce faisant, ces chercheurs et d'autres ont documenté un système immunitaire qui a une sagesse au-delà de l'illusion de l'invulnérabilité physique. Comme le disent les Français, «le parfait est l'ennemi du bien» - la perfection n'existe tout simplement pas et la croyance qu'elle peut être obtenue aboutira à l'échec.
• Actes de bonté sont des moyens de démontrer et de développer l'amour de soi. Par des pensées douces, des habitudes respectueuses et des comportements encourageants, nous nous montrons tous deux de l'amour et sommes obligés d'en reconnaître les conséquences. La dignité, la joie et le respect de soi témoignent du fait qu'aimer est une activité qui en vaut la peine.

La curiosité, l'attention, la compassion et la gentillesse, pratiquées comme des moyens de nous honorer, nous permettent de développer une relation d'amour avec nous-mêmes. Et une fois que nous apprenons à nous aimer, à nous traiter avec soin, cohérence et affection, nous pouvons diriger notre cœur aimant vers l'extérieur.

Quels autres types d'amour nous attendent?

• Nous pouvons aimer les bébés. Leur peau douce, leur odeur douce, leurs têtes surdimensionnées et leur réactivité lorsque leurs besoins sont satisfaits nous invitent à les aimer. Plus deux êtres se connaissent, plus les liens d'amour peuvent grandir. Au fur et à mesure que notre capacité augmente, nous pouvons tendre vers l'amour plus largement et plus profondément.
• Nous aimons la famille. Parfois. Certains membres de la famille plus que d'autres. Et la famille de choix ainsi que la famille par le sang ou les liens juridiques. Nous pouvons apprendre à aimer ceux avec qui nous partageons notre vie quotidienne en raison de notre simple exposition à l'existence fondamentale de chacun.
• Nous aimons ceux dont nous prenons soin. Il y a quelque chose à propos de prendre soin physiquement d'un autre être humain qui dépend de nous pour ces soins qui touchent profondément à notre capacité à donner, à faire une différence. Cela nous permet de les aimer ainsi que d'aimer ce que nous ressentons de pouvoir faire la différence. Les soignants rapportent souvent une joie durable de leurs relations.
• Nous aimons les compagnons. Les liens d'amitié sont une forme particulière d'amour, dans laquelle nous grandissons et partageons au fur et à mesure que nos vies évoluent. En naviguant dans nos tensions et triomphes mutuels, en partageant nos activités et nos tribulations, nous en arrivons à apprécier les forces de chacun et à grandir à partir d'elles. La «théorie de l'expansion de l'amour» développée par Arthur et Elaine Aron peut s'appliquer aussi bien aux amitiés qu'aux relations amoureuses amoureuses.
• Nous aimons nos animaux de compagnie. La relation entre un animal de compagnie et son propriétaire peut également être symbiotique, surtout lorsque l'animal montre le genre d'attachement qui vient si facilement à certains mammifères. Après être devenue veuve, ma relation avec mon bichon m'a donné quelque chose pour reconstituer tous les espaces vides qui avaient été remplis d'amour. Dans son laboratoire de cognition canine, la professeure Laurie Santos de Yale a démontré les liens uniques que les chiens peuvent avoir avec leurs maîtres et maîtresses; le laboratoire de cognition canine de Duke a retracé les sources de ces liaisons jusqu'à leurs racines chimiques.
• Nous aimons nos passions. Mihalyi Csikszentmihaly a publié son premier livre sur l'état du «flux», un engagement total dans une activité où la passion devient son propre motivateur, en 1975. Un flot de recherches validantes s'en est suivi. Notre dévouement à une activité que nous aimons apporte d'innombrables avantages qui correspondent à ceux d'autres types d'amour.
• Nous aimons les endroits. Nous pouvons facilement nous attacher à un lieu avec une signification particulière pour nous. Que ce soit à cause de notre histoire à cet endroit ou de notre réponse esthétique à cela. Le domaine de la psychologie environnementale explore cet amour. Certains chercheurs ont même soutenu que nous nous imprégnons de la géographie où nous sommes nés et que nous sommes à jamais attirés par un paysage similaire. De manière plus limitée, les gens peuvent créer une maison qu'ils aiment et s'assurer qu'elle les aide à accéder à la nourriture pour leur corps et leur âme.
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  Si votre vie n'a pas commencé sur une note chargée d'amour et d'attention, ne désespérez pas. L'amour peut s'apprendre et vous pouvez avoir la joie non seulement de le ressentir, de le donner et de le partager, mais aussi de l'enseigner. Quelle plus grande bénédiction peut-il y avoir?

  Droits d'auteur 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. et Nakamura, J. (2005). Manuel de compétence et de motivation. La presse Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Au-delà de l'ennui et de l'anxiété: faire l'expérience du flux au travail et dans les loisirs, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2