Un horaire chargé maintient-il l'anxiété et la dépression à l'écart?

Contenu

• Lectures essentielles sur l'anxiété
• Indécision chronique: entre un rocher et un endroit dur

La saison des fêtes commence par un bruit sourd ici dans mon petit monde. C'est le premier Thanksgiving sans ma mère, et à l'approche, je me sens à la dérive. Où vais-je, maintenant que je n'ai plus besoin de la rejoindre pour la dinde à la maison de retraite? Je ressens du chagrin: elle me manque et je manquerai la belle promenade à travers le nord de l'État de New York, mais je suis presque sûr que je ne manquerai pas la tension et la tristesse de m'asseoir avec des aînés familiers qui, selon les mots de la sitcom britannique, «Waiting pour Dieu."

Et bien sûr, je ne le fais pas - au contraire, je crée ma propre anxiété et ma propre tristesse. Je fais ce que je fais toujours quand je suis à la dérive, anxieux et seul. Je charge mon emploi du temps parce qu'être occupé éloigne la dépression. Ou alors je pense.

J'attends de voir si mes amis proches ont leur rendez-vous de Thanksgiving habituel, mais cette année, ils vont voir de la famille, alors c'est fini. J'accepte une invitation à la grande fête familiale d'un autre ami, où la nourriture sera fabuleuse, la plupart des membres de la famille ne se souviendront pas qu'ils m'ont rencontré six ou sept fois, et j'aurai la chance de parler avec mon ami et ses enfants, et observez la dynamique de la famille plus large, pendant que nous mangeons. Je vais également donner un coup de main avec la vaisselle, apporter quelques chaises pliantes et une bouteille de vin, et être mon moi amical et facile à vivre.

Mon église a un plat à passer après le service œcuménique de Thanksgiving, et je m'inscris pour cela car ce sera à midi et le dîner de mon ami est à 16h30. Je propose d'apporter de la purée de pommes de terre, beaucoup, beaucoup de purée de pommes de terre, car on ne peut jamais en avoir trop. J'apprécierai la chance de partager un repas avec d'autres personnes qui sont séparées de leur famille et se sentent seules. J'apprends à naviguer en solitaire dans une église pleine de familles, et ce sera une bonne occasion de voir qui d'autre est seul. Je suis surpris de constater que j'ai vraiment hâte à ce dîner, et je suis presque désolé d'avoir accepté l'aimable invitation à la grande fête. Mais je peux faire les deux. Ou alors je pense.

Puis vient non pas un mais deux bouleversements: les plans de mon amie proche Margaret changent et, sur place, je propose de préparer le dîner de Thanksgiving à midi, renonçant à mon projet de participer au dîner à l'église. Et presque immédiatement, je reçois un appel de l'ami qui organise la fête, me faisant savoir que l'heure a changé de 16h30 à 13h30. Je me sens frustré, mais avec un peu de bêtises, je pense que je peux encore faire les deux.

J'annonce à Margaret que notre dîner devra être à 17h30 plutôt qu'à midi, et je propose de fournir les monticules de purée de pommes de terre au dîner de l'église même si je ne serai pas là pour manger - l'offre est acceptée avec empressement , et je suis heureux que mon aide soit nécessaire. J'achète la nourriture pour le dîner de Margaret, avalant au prix coûtant, et je fais un plan pour préparer et transporter la nourriture à l'église et chez elle à temps pour arriver à la bash à 13h30. Peasy facile.

Je vois des clients en thérapie mercredi et je suis un peu trop fatigué pour peler et écraser dix livres de pommes de terre. Je décide que je peux abandonner le service religieux et simplement déposer les pommes de terre pendant que le service est en cours; Je laisse toute la préparation pour jeudi matin. Je peux le faire.

Peut-être un peu inquiet de la durée de toute la préparation, je souffre d'insomnie et je me lève à 2 h 30 et commence à éplucher les pommes de terre. Je les fais, ainsi que les autres préparatifs, en un temps record. J'envisage de retourner me coucher vers 8h30 avant de tout livrer, mais je me rends compte que si je reste éveillé, je pourrais livrer la nourriture à Margaret et aller au service religieux à 10h30, avant de partir à la fête et de continuer chez Margaret's dîner. Dans la maison que Jack a construite , mon cerveau commence à bégayer. Mais je sais que je peux le faire.

Et je le fais: je dépose des pommes de terre, de la farce, de la sauce, une casserole de haricots verts, de la sauce aux canneberges, du cidre mousseux et une dinde avec Margaret, où je remarque que mes services sont reçus plutôt froidement. J'ai apporté des lattes à partager, mais je ne suis pas invité à rester. Je me sens très étrange, mal à l'aise, blessé. J'ai beaucoup travaillé pour préparer ce dîner. Une lueur d'inquiétude éclate en moi: qu'ai-je fait de mal? Sur le chemin de l'église, en sirotant mon latte super sucré, je propose plusieurs possibilités, plusieurs échecs en moi. Peut-être que je n'ai pas fait assez, peut-être que j'étais trop autoritaire pour apporter la nourriture, peut-être que c'est trop difficile pour Margaret de faire cuire la dinde. La communication ne fonctionne certainement pas pour le moment.

J'arrive à l'église à temps pour mettre les pommes de terre au four pour qu'elles restent au chaud. L'organisateur du souper de l'église me dit que quelqu'un d'autre a apporté beaucoup de purée de pommes de terre. «Elle ne s'est pas inscrite», dit tristement Ellen. "Je suis désolé, je ne savais pas." «D'accord,» dis-je lentement, ignorant ma brève poussée de ressentiment. «Peut-être que les gens peuvent en ramener chez eux. J'ai plus que ce dont j'ai besoin. Elle hoche la tête, mais son visage reflète le regret. Peut-être qu'elle voit quelque chose sur mon visage, quelque chose que je ne me laisse pas ressentir.

Je quitte la cuisine et entre dans le sanctuaire, où je m'assois seul sur un banc en écoutant le prélude, un assortiment d'hymnes de Thanksgiving. Je remarque qui est là: trois ou quatre familles avec enfants, une demi-douzaine de femmes d'un foyer de groupe, un prêtre catholique du monastère local, le recteur épiscopal, notre ministre et une trentaine de personnes seules. La plupart d'entre nous sont des membres actifs, bien ajustés et d'âge moyen de l'Église. Au fur et à mesure que le service se déroule, je remarque que presque tous les célibataires nous essuient les yeux avec des mouchoirs ou du Kleenex à divers endroits.

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