Divulguer ou ne pas divulguer?

L'auto-révélation d'un traumatisme sexuel est une question que de nombreux survivants envisagent. "Dois-je divulguer ou non, et si oui, à qui, dans quelles circonstances et comment est-il préférable de le faire?" Certains choisissent de divulguer largement (par exemple, en publiant un message sur les réseaux sociaux à leurs amis et à leur famille), tandis que d’autres peuvent choisir de ne jamais le divulguer (par exemple, ne jamais le dire à une âme, même pas à son conjoint).

Une étude récente de Gundersen et Zaleski (2020) a révélé que la motivation de ceux qui publiaient leurs histoires d'agression sexuelle en ligne se divisait en quatre grands thèmes: «Je ne voulais plus être réduit au silence»; «Je me suis nommé une ressource»; «La clôture commence à avoir des trous une fois que vous la divulguez (une métaphore de la barrière avec les autres)»; et "Me divulguer était une forme de renouvellement." Ceux qui ont participé étaient motivés à divulguer leur pouvoir personnel et à contribuer à un récit en ligne plus large des survivants.

Cependant, le choix de divulguer peut être conflictuel avec des préoccupations de réaction violente, d'impact sur les relations ou de se sentir exposé / vulnérable. Il peut être risqué de divulguer, non seulement par crainte de recevoir des réponses invalidantes, mais aussi par crainte réelle de représailles ou de danger accru. Une mauvaise réponse des autres peut interrompre les divulgations futures. Comme le montre la recherche d'Ahrens (2006), lorsque les gens éprouvent des réponses négatives après la divulgation, ils sont moins susceptibles de divulguer à nouveau, ce qui peut potentiellement interférer avec le traitement et la guérison. Pourtant, il peut y avoir des pressions pour divulguer aux travailleurs de la santé, aux membres de la famille ou à sa relation intime.

Disons que vous choisissez de ne pas divulguer, car cela a ses avantages. Par exemple, la non-divulgation peut protéger contre le jugement, les remarques sarcastiques, le blâme, l'utilisation des informations comme une arme contre vous, ou en quelque sorte entacher une relation. Bien que la non-divulgation puisse résoudre certains problèmes liés à la vie privée, elle peut créer d'autres problèmes tels que le sentiment qu'il existe une barrière émotionnelle entre vous et les autres. Si vous choisissez de ne pas divulguer, vous pouvez avoir l'impression qu'une partie de vous est inauthentique et cache quelque chose d'important dans votre vie. La non-divulgation signifie également aucun soutien concernant ce qui s'est passé. Que faire si vous êtes déclenché ou avez une réaction liée à un traumatisme, les autres ne comprendront pas et ne pourront pas vous aider. De plus, si vous vous retirez des autres, ils peuvent se demander à tort ce qu'ils ont mal fait ou pourquoi vous ne les aimez plus.

D'un autre côté, certains peuvent choisir de révéler à d'autres, peut-être se confier à quelques amis proches, à un conseiller ou à un partenaire amoureux. Il peut y avoir plusieurs avantages à divulguer, comme aider soi-même et les autres à comprendre ce qui s'est passé, améliorer l'intimité, la confiance et la connexion avec les autres, vous donner une plate-forme pour communiquer sur les stratégies d'adaptation, vous sentir plus authentique et honnête et vous libérer de porter. un lourd fardeau du passé. Et bien sûr, la divulgation comporte des risques potentiels. Certains peuvent ou peuvent ne pas comprendre ou répondre de manière positive.

Donc, encore une fois, la question se pose, de divulguer ou de ne pas divulguer? Vous êtes le propriétaire de votre histoire et le choix et le contenu de ce que vous divulguez et à qui est le vôtre. Il peut y avoir différentes considérations lors de la réflexion sur la divulgation selon qui (p. Ex., Travailleur de la santé, membre de la famille, collègue, un ami proche, un conjoint ou une nouvelle relation), le contexte de la relation et ce que vous espérez accomplir par la divulgation. (Il y a des problèmes plus spécifiques liés aux relations sexuelles qui seront abordés dans un autre article.)

Si vous décidez de divulguer, voici quelques considérations:

1. Tenez compte de la qualité de la relation. Avant de choisir de divulguer, il est utile d'évaluer la qualité de votre relation. Comment cette personne a-t-elle reçu des informations personnelles dans le passé? Ont-ils été favorables? Le destinataire a-t-il également partagé des choses privées avec vous? Cet échange construit une base de confiance dans la relation.
2. Considérez le moment de votre partage. Idéalement, vous êtes à la fois détendu, concentré et pas pressé par le temps.Partager en regardant un film, un sport ou au téléphone n'est pas idéal si vous voulez l'attention de quelqu'un. Ce n'est pas non plus idéal pour partager juste après l'intimité, en vacances ou lors d'une occasion spéciale (anniversaire, mariage, Saint Valentin, etc.).
3. Pensez à ce que vous voulez partager. Ce n'est pas parce que vous choisissez d'informer quelqu'un de ce qui s'est passé qu'il doit connaître tous les détails. Vous n'êtes pas obligé de partager plus que vous ne le souhaitez. Si vous vous trouvez dans un partage excessif et que le destinataire pose des questions auxquelles vous ne voulez pas répondre, arrêtez. Respirez. Mettez-vous à la terre. Parfois, les gens posent des questions parce qu'ils ne savent pas comment répondre autrement. Vous pouvez communiquer que vous ne voulez plus en parler. Ensuite, concentrez-vous sur ce dont vous voulez vraiment parler.
4. Vouloir recevoir une certaine réponse. Soyez conscient de vos attentes quant aux raisons pour lesquelles vous souhaitez divulguer. Bien que vous puissiez espérer une réponse attentionnée, empathique, réconfortante et solidaire, il est plus probable que la personne ait un flot de réactions. Alors que vous vous occupez de ce problème depuis un certain temps, il s'agit d'informations nouvelles et inattendues pour le destinataire. Du point de vue du destinataire, cela peut être choquant, effrayant et difficile à comprendre. Ils peuvent se sentir en colère, impuissants et coupables. Il peut être irréaliste que le destinataire de votre divulgation puisse avoir la réponse parfaite pour vous, alors qu'il a sa propre colère et sa propre réponse. Il est utile de se rendre compte qu'ils peuvent être à la fois véritablement préoccupés par vous et dépassés pendant qu'ils s'efforcent de comprendre ce qui s'est passé.
5. Ne pas comprendre l'expérience du destinataire. Il peut être réaliste de laisser à cette personne un peu d'espace pour traiter ces informations (en bouchées digestibles). Peut-être que la première réaction est une forme de résistance («Non! Cela ne peut pas être») et qu'il ou elle peut dire quelque chose d'inapproprié ou de blâmer. Encore une fois, respirez et donnez à cette personne un peu d'espace et de temps pour réagir. Revenez ensuite et demandez-leur s'ils veulent en parler à nouveau. Peut-être serez-vous en mesure de traiter leur réaction ou votre réaction à leur réaction.

Si vous considérez la divulgation comme un test de l'amour de quelqu'un pour vous, cela peut être une mise en place pour un désastre émotionnel. Au lieu de cela, le destinataire peut avoir besoin de conseils sur la façon de répondre. Donnez-leur une brève introduction, ayez de l'empathie pour ce que cela pourrait être pour eux, laissez-leur le temps de traiter, évitez trop de détails trop tôt. Aidez-les à vous aider.

Une idée est de commencer par des déclarations générales, telles que: «Je voulais que vous sachiez que j'ai subi un traumatisme sexuel lorsque j'ai servi dans l'armée (dans l'enfance, etc.). Je ne suis pas intéressé à passer par les détails, mais je veux votre soutien alors que je travaille sur ma guérison. Bien que cela puisse sembler contre-intuitif, après tout, c'est vous qui avez subi le traumatisme, la divulgation consiste à partager et à améliorer la relation avec qui vous divulguez. Si cela vous semble approprié, vous pouvez remercier, rassurer et soutenir le destinataire. Par exemple, «Je sais que cela doit être difficile à entendre. Merci d'être un si bon ami, je vous apprécie vraiment. Il peut également être utile de faire savoir à la personne ce que vous attendez d'elle. "Je veux juste que tu écoutes." Ou: «Je voulais que vous sachiez pourquoi j'ai de l'anxiété.» Ou: "Ce qui m'aiderait vraiment, c'est si vous pouviez faire ceci__ quand je fais / dis ceci__."

Selon la relation, il peut y avoir ou non des conversations de suivi. Vous avez le pouvoir de diriger une conversation, de partager ou non, de faire une pause et / ou de vous exprimer comme vous le souhaitez. Bien que la divulgation puisse être difficile à naviguer, n'oubliez pas que vous n'êtes pas seul et qu'il y a du soutien pour vous.

Contemplation:

Si vous voyez une forêt d'arbres, il semble qu'ils sont séparés et déconnectés. Mais en réalité, leurs racines sont intimement liées et ils peuvent communiquer entre eux. De même, nous pouvons sembler séparés, mais en réalité, nous sommes tous liés. Et tout comme vous lisez cet article en ce moment, nous communiquons.