Faire face aux personnes difficiles commence avec nous

Dans un blog précédent, j'ai proposé des pointeurs pour faire face aux personnages mécontents que nous rencontrons tous dans les bureaux, les écoles, les familles et les cercles sociaux, en Garder le moral quand les autres nous entraînent vers le bas.¹ Les suggestions partagées ne sont pas exclusives à une saison, mais s'avèrent utiles dans nos interactions quotidiennes.

La clé pour gérer les ressentiments refoulés des gens, les barbes et les zingers qu'ils déchargent, ainsi que leurs critiques et leurs messages non verbaux négatifs est notre propre réactivité. Pas eux, mais nous. Essentiellement, comment tout leur processus atterrit sur nous ou nous change, en particulier ... si nous les laissons faire.

Quelques jours ou semaines après les rencontres: Les avons-nous laissés?

Avons-nous laissé des personnes ou des situations difficiles prendre le dessus sur nous? Et comment pouvons-nous changer nous-mêmes à l'avenir?

Mon blog précédent a souligné la différence entre le contenu et le processus, notant que les gens plaisantent souvent sur de nouveaux sujets (contenu), mais que le véritable changement implique de corriger la façon dont nous parlons ou agissons (processus).

Voici une liste de contrôle pratique pour améliorer vos interactions afin que «bonne année» s'applique vraiment:

Ne vous attendez pas à ce que les autres changent. Travaillez plutôt sur vous-même. Lorsque nous fixons des attentes faibles ou nulles pour les autres, nous avons de meilleures chances d'être satisfaits. En outre, déterminez si vous êtes confronté à un problème de personnalité vraiment enraciné. Le comportement d’une personne, au fil du temps, nous le dit. Si ou quand vous découvrez un groupe de traits de caractère difficiles, la logique de routine et la négociation fonctionnent rarement comme je l'ai écrit dans Arrêtez d'accorder des laissez-passer gratuits aux personnes difficiles.

Et si ce bonheur dépendait à moitié de ceux de la prochaine cabine ou d'une partie de la maison? Continue de lire.

Modélisez le changement que vous souhaitez voir. Mahatma Ghandi a dit: "Vous devez être le changement que vous voulez voir dans le monde." Oui, si nous relevons les défis, nous pourrions fort bien stimuler les autres en cours de route. Certes, si l'on se penche sur des performances faibles à faibles et au pessimisme, les perspectives restent moins brillantes.

Pratiquez la positivité. Considérez le rapport entre les sentiments positifs et négatifs créés, que ce soit à la maison, à l'école, au travail ou entre amis.

Il faut tout autant, voire moins d'énergie, pour émettre un sourire ou un commentaire attentionné que pour soupirer, froncer les sourcils ou semer le sarcasme. Fred Rogers a peut-être mieux exprimé ceci: «Il y a trois manières de réussir à terme. La première façon est d'être gentil. La deuxième façon est d'être gentil. La troisième façon est d'être gentil.

Ne prenez pas les choses personnellement. Regardez cela et d'autres distorsions cognitives, telles que le raisonnement émotionnel, la pensée en noir et blanc, la généralisation excessive, la lecture dans l'esprit des autres, la prédiction de l'avenir et la réalisation de catastrophes.

Besoin d'aide pour travailler avec des pensées et identifier les croyances automatiques et irrationnelles? Demandez de l'aide dans le cadre d'un programme d'aide aux employés (PAE) et / ou de plusieurs séances avec un conseiller en santé mentale qui utilise la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

Soyez direct. Évitez de former des triangles. La distance la plus proche entre deux points est une ligne droite.

Vous avez quelque chose à dire à une autre personne? Pensez à une ligne. Lorsque cette ligne vacille, elle ressemble à deux personnes qui ne s'entendent pas à chaque extrémité.

Si nous déchargons vers quelqu'un d'autre - formant un triangle - notre soulagement temporaire n'est que cela. Temporaire.

Soyez poliment direct et apprenez à lancer doucement une discussion avec la personne avec qui vous avez vraiment besoin de parler.

Nettoyez les dégâts émotionnels. Dans les livres que j'ai co-écrits, il y a quatre étapes à la colère: la montée, l'étincelle, l'implosion, l'explosion (ou les deux) et la phase de nettoyage. ²

Comme je l'explique aux clients, si nous renversons du soda sur nos planchers, le laisserions-nous là? Non, car cela tacherait, attirerait les insectes, créerait un risque de chute, en d'autres termes, deviendrait plus un gâchis.

Mais si souvent, les gens laissent des dégâts en colère et collants partout où ils se produisent sans les nettoyer ou les résoudre. Cela s'apparente à un mur de pierre, qui, nous le savons, annulera également les relations au fil du temps.

Refroidir. Utilisez les messages I. Évitez les déclarations «vous» et les questions «pourquoi», car elles donnent un coup de fouet à la défensive.

Ne vous coupez pas de vos proches. Hors de vue, hors d'esprit, n'est-ce pas? Tort. Les systèmes familiaux nous apprennent que la coupure, l'un des huit principes de la théorie de Bowen, entraîne plus d'anxiété qu'elle ne corrige. ³

La coupure émotionnelle est la forme extrême de la distanciation, mais cela a des ramifications à long terme pour les relations intimes futures, voire des générations, car l'anxiété a moins de capacité à être absorbée. L'anxiété chronique se multiplie.

Ceux qui coupent en recherchent d'autres pour satisfaire leurs besoins de connexion. Lorsque ces relations deviennent tendues, surtout si les gens ne travaillent pas à s'améliorer, les mêmes problèmes interpersonnels éclatent.

Copyright @ 2020 par Loriann Oberlin. Tous les droits sont réservés.

Première partie de ce blog:

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2. Murphy, T. et Oberlin, L. (2016). Surmonter l'agression passive: comment empêcher la colère cachée de gâcher vos relations, votre carrière et votre bonheur. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Les huit concepts de la théorie de Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.