Êtes-vous simplement en train de vous battre ou de vous engager dans un «combat conscient»?

Le facteur qui est le plus susceptible de prédisposer un couple à avoir une relation durable et réussie est:

B. Capacité d'éviter ou de prévenir un conflit émotionnel intense

C. Capacité à gérer efficacement les différences

D. Opinions politiques partagées

E. De solides liens d'affection établis au début de la relation.

Si vous avez choisi «C», félicitations. Vous faites partie d'une minorité de personnes qui reconnaissent la nécessité, même dans les meilleures relations, d'avoir des compétences très développées en gestion des conflits. Trop de couples, en particulier ceux dont la relation a été caractérisée, en particulier dans les premiers stades, par de forts sentiments d'affection mutuelle, ne peuvent imaginer comment un tel besoin pourrait jamais survenir. Dans les premiers stades de l'engouement (signifiant littéralement «un état d'illusion»), il peut sembler peu probable voire impossible que le besoin d'apprendre à s'engager dans une dispute responsable ou un «combat conscient» puisse même surgir entre deux personnes qui sont tellement amoureux.

Comme ceux d'entre nous qui sont des vétérans dans l'arène des relations en sont venus à l'apprendre, même les relations qui commencent au paradis, peuvent et le font souvent, exposer avec le temps des aspects sombres de chaque partenaire. Au fur et à mesure que ces aspects s'illuminent, nous sommes mis au défi de gérer nos propres qualités et celles de chacun avec compétence, compassion et tolérance. La culture de l'ouverture de cœur qu'exigent les bonnes relations, comme nous le rappelle saint François, est «une coupe de compréhension, un tonneau d'amour et un océan de patience».

Ce n'est pas seulement l'exposition des imperfections de notre partenaire que nous avons besoin de toute cette patience pour accepter et vivre avec, mais c'est l'exposition de nos propres aspects imparfaits qui s'illuminent en réaction à eux qui nous laissent honteux et embarrassés.

La croyance ou l'attente selon laquelle les «bons» couples ne se battent pas ou ne devraient pas se battre nous empêche d'admettre les uns aux autres (ou même à nous-mêmes) que nous devons peut-être apprendre à gérer nos différences plus habilement et peut-être faire des changements dans le processus . Étant donné que le changement peut impliquer et implique généralement d'entrer dans l'inconnu et de risquer de perdre quelque chose, il y a de fortes chances qu'il y ait une certaine résistance à franchir cette étape.

L'alternative à cela est de nier, d'éviter ou d'enterrer les différences non résolues, ce qui nuit inévitablement au fondement et au niveau de confiance de la relation. Cela diminue également la capacité d'intimité disponible dans la relation. Les différences non résolues et les «incomplétions» émotionnelles diminuent inévitablement la qualité de la connexion d'un couple en érodant les sentiments d'affection au point où il n'y a entre eux que le ressentiment, l'apathie et l'amertume. Un divorce ou pire (la poursuite d'une relation morte) est susceptible de s'ensuivre.

Le célèbre chercheur sur le mariage John Gottman a étudié des milliers de couples dans son «Love Lab» de Seattle et a constaté que ces catégories de couples qu'il observait: «validant, volatiles et évitants» c'était le troisième groupe, les évitants, qui étaient les plus à risque d'avoir des mariages infructueux. Leur incapacité à aborder les problèmes qui pourraient être potentiellement source de division a créé une prophétie auto-réalisatrice involontaire en provoquant la détérioration et l'érosion des différences négligées par ce que Gottman appelle le «système de tendresse et d'affection».

Alors que les couples instables peuvent vivre des échanges intenses qui peuvent parfois être douloureux pour l'un ou les deux, il est bien préférable de s'attaquer directement à une différence, même de manière peu habile, plutôt que d'éviter complètement de reconnaître les différences. Sans surprise, Gottman a constaté que les couples validants étaient les plus efficaces pour entretenir des relations à long terme les uns avec les autres. Pourtant, même eux avaient leur part de différences qui devaient être résolues. Les nombreuses différences entre ce groupe et les autres sont qu'ils étaient non seulement disposés à reconnaître et à affronter les problèmes lorsqu'ils se posaient entre eux, mais ils les ont abordés avec un haut niveau de compétence et ont été en mesure de résoudre les différends (ou, dans certains cas, d'apprendre à vivre avec des différences irréconciliables) de manière efficace et efficiente.

Ces couples n'entrent généralement pas dans leurs relations avec des compétences de gestion des conflits précédemment développées. Ce qu'ils apportent dans leur relation, c'est une volonté d'apprendre, une ouverture aux sentiments et aux préoccupations de l'autre et un engagement à apporter un haut niveau d'honnêteté, de respect et d'intégrité à leur relation. Cette intention naît d'une appréciation non seulement du partenaire de chacun, mais de la valeur intrinsèque de la relation elle-même. Cette appréciation crée un sentiment mutuel d '«intérêt personnel éclairé» dans lequel chaque partenaire est motivé par le désir d'améliorer le bien-être de l'autre en reconnaissant que ce faisant, il améliore son propre bien-être dans le processus.

Au fur et à mesure que les couples incarnent ces intentions, ils deviennent moins attachés à leurs préférences et moins enclins à se dominer volontairement, les différences ne disparaissent pas; elles deviennent simplement moins problématiques et moins importantes. Lorsque ces couples se retrouvent en conflit, et ils le font de temps en temps, leurs interactions, bien que passionnées, sont susceptibles d'être moins destructrices et produisent souvent des résultats positifs qui améliorent leur relation. Cette forme de gestion des conflits ou de «combat conscient» implique généralement les directives suivantes:

1. Une volonté de reconnaître qu'une différence existe dans la relation et d'identifier la nature de cette différence.
2. Une intention déclarée de la part des deux partenaires de travailler à une résolution mutuellement satisfaisante du problème.
3. Une volonté d'écouter ouvertement et de manière non défensive chaque partenaire lorsqu'il déclare ses préoccupations, ses demandes et ses désirs. Pas d'interruptions ou de «corrections» jusqu'à ce que le haut-parleur ait terminé.
4. Un désir de la part des deux partenaires de comprendre ce qui doit se passer pour que chacun soit satisfait du résultat.
5. Un engagement à parler sans blâme, jugement ou critique en se concentrant exclusivement sur sa propre expérience, ses besoins et ses préoccupations.

Ce processus peut être répété jusqu'à ce que chaque partenaire estime qu'un degré satisfaisant de compréhension et / ou d'accord s'est produit et qu'il y ait un sentiment d'achèvement au moins temporaire partagé par les deux partenaires. Avant de répondre, il est utile que chacun répète ou paraphrase ce qu'il a entendu dire par son partenaire le plus souvent nécessaire pour affirmer une compréhension claire et mutuelle des besoins et des préoccupations de chacun.

L'achèvement ne signifie pas que la question est maintenant réglée de façon permanente, une fois pour toutes, mais plutôt qu'une impasse a été brisée, qu'un modèle négatif a été interrompu ou qu'une tension suffisante dans la relation a été réduite pour permettre une appréciation et une compréhension de la situation. le point de vue de chaque partenaire. L'espoir que les différences «devraient» être complètement résolues après une seule interaction peut provoquer la frustration des couples, ce qui sert souvent à intensifier les sentiments de blâme, de honte et de ressentiment qui tendent à amplifier l'impasse.

En plus de la patience, d'autres qualités qui améliorent le combat conscient sont la vulnérabilité, l'honnêteté, la compassion, l'engagement, l'acceptation, le courage, la générosité d'esprit et la retenue. Bien que peu d'entre nous entrent en relation avec ces traits pleinement développés, des partenariats engagés fournissent un cadre idéal pour les pratiquer et les renforcer. Le processus peut être exigeant, mais compte tenu des avantages et des récompenses, cela en vaut la peine. Voir par vous-même.