5 étapes vers une dynamique parentale plus saine

«Je ne peux pas croire à quel point leur père les laisse s'en tirer», m'a fait remarquer une mère lors d'une récente consultation, évoquant la façon dont son mari est avec leurs deux jeunes filles. «Je n'étais pas à la maison la veille», a-t-elle poursuivi, «mais maintenant je vois à quel point il dit rarement« non ». Je suis clairement le méchant ici, et je déteste ça.

«Je ne savais pas que ma femme était assise avec notre fils pendant qu'il faisait la sieste», m'a dit une autre mère. "Le mystère a été résolu; Je veux dire, pas étonnant qu'il ne puisse pas s'endormir tout seul à l'heure du coucher.

«J'essaie de faire en sorte qu'ils ne reçoivent leur iPad qu'une heure avant le dîner», a fait remarquer un père. «Mais leur mère ne peut pas supporter les pleurnicheries, alors voilà ma tentative de fixer des limites.»

Depuis que le COVID-19 a été déclaré pandémique mondial il y a près de huit mois, beaucoup plus d'adultes travaillent à domicile. Ce qui signifie que beaucoup plus de parents de familles biparentales voient exactement comment l'autre fait des affaires - et ils n'aiment pas toujours ce qu'ils voient. Qu'il s'agisse de la sieste, de la consommation de sucre, du temps passé devant un écran ou de la myriade d'autres problèmes parentaux qui surviennent quotidiennement, les parents décrivent des tensions dans leur partenariat - et, par conséquent, dans leur famille - en raison d'une différence de style ou de philosophie. Ce n'est pas que ces écarts n'existaient pas auparavant, mais ils étaient moins visibles et plus faciles à surmonter (ou, du moins, ignorés). Maintenant que, par nécessité, les familles passent beaucoup plus de temps ensemble - à bien des égards, un aspect positif de cette période étrange et difficile - la coparentalité est devenue un défi de taille.

Souvent, comme le montrent les exemples concrets ci-dessus, la dynamique qui s’est développée reflète le scénario bien connu «Bon flic, mauvais flic», dans lequel un parent assume le rôle le plus doux et le plus nourricier tandis que l’autre devient le plus difficile, disciplinaire moins indulgent. Bien que cette approche puisse être efficace à court terme - par exemple, «Quand mon fils n'arrête pas de pleurer pour moi, je menace simplement d'avoir son père, et cela fonctionne toujours» - il y a des risques à long terme. Le plus gros est le problème de l'incohérence. Lorsque les adultes perçoivent et / ou gèrent différemment les émotions et le comportement des enfants, cela peut être déroutant et déstabilisant pour un enfant.

Au lieu de se sentir en sécurité partout et de vivre leur monde comme stable et fiable (sentiments liés à une gamme de résultats positifs), les jeunes enfants apprennent que les règles ne sont pas fiables, qu'il n'est pas clair qui est en charge et que le climat émotionnel leur domicile est imprévisible. Les enfants intériorisent fréquemment ces sentiments, qui sont stressants pour le développement du cerveau et qui peuvent entraîner des problèmes émotionnels ou comportementaux ultérieurs. De plus, les approches bons flics / mauvais flics ont tendance à diviser les familles de manière malsaine et à faire empirer le ressentiment entre les parents au fil du temps, même si ce n'est pas le cas au début.

Si vous êtes tombé dans ce rythme avec votre partenaire, vous pourriez bien ressentir plus de tension dans votre relation, et votre ou vos enfants peuvent avoir plus de difficultés émotionnelles et / ou comportementales. Il y a de bonnes chances (mais aucune garantie) que ces deux phénomènes soient liés, et donc une façon de briser le cycle est de passer à une dynamique parentale plus saine.

Voici cinq suggestions pour y parvenir:

1. Partir d'un lieu de valeurs. Plutôt que de vous concentrer sur un désaccord parental particulier et probablement banal ("Je ne peux pas croire que vous lui avez donné un autre cookie!"), Discutez avec votre partenaire de vos valeurs parentales globales (peut-être en utilisant une feuille de calcul gratuite sur les valeurs de Acceptation and Engagement Thérapie comme guide). Quel genre de parents voulez-vous être? Comment voulez-vous que vos enfants décrivent leurs relations avec vous à des amis quand ils seront plus grands? Y a-t-il des caractéristiques dans lesquelles vous êtes fortement investi dans le mannequinat pour vos enfants? Et le contraire - les qualités que vous ne voulez-vous que vos enfants voient ou expérimentent de vous?
2. Concentrez-vous sur les points de chevauchement entre vos expériences et celles de votre partenaire, plutôt que sur les points où ils divergent. Par exemple, un parent peut toujours céder à la détresse d'un enfant, tandis que l'autre peut préférer permettre à l'enfant de «se durcir». Dans les deux cas, cependant, les parents éprouvent de l'inconfort lorsque leur enfant a des sentiments difficiles. Reconnaître cette communauté fondamentale, plutôt que comment elle peut se manifester différemment, peut favoriser la compréhension mutuelle et l'empathie qui prépare le terrain pour une coparentalité plus efficace.
3. Une fois que vous avez atterri sur certaines valeurs communes, passez à la parole en termes plus concrets et exploitables. Comment pouvez-vous tous les deux vous engager à réaliser les valeurs auxquelles vous aspirez? Quelle est la voie pour y parvenir? Comment pouvez-vous vous responsabiliser mutuellement de manière solidaire? (Encore une fois, certaines feuilles de calcul ACT gratuites peuvent être utiles.)
4. Reconnaissez, consciemment et explicitement, que la relation de votre enfant avec votre partenaire sera différente de celle qu'il entretient avec vous. Partager les valeurs parentales et s'entendre sur les étapes nécessaires pour incarner ces valeurs ne signifie pas que l'objectif est de créer deux parents qui sont des clones l'un de l'autre. Vous êtes des personnes différentes, avec des antécédents, des personnalités et des manières d'être dans le monde différents, et - espérons-le et vraisemblablement - votre enfant en sera le plus riche. Il est tout aussi important que de partager un cadre global d'accepter les endroits où vous différez. Faites confiance à votre enfant pour gérer sa relation avec chacun de ses parents à mesure qu'il grandit. C'est un marathon, pas un sprint, et ce n'est pas votre travail de microgérer la façon dont la relation entre votre enfant et votre partenaire se développe. C'est le leur.
5. Essayez cet exercice: Jouez en divisant les deux rôles - chef de mission / disciplinaire et nourricier / «amusant un» - plus uniformément. Par exemple, si vous êtes le premier, essayez de passer une matinée de week-end entière à vous concentrer uniquement sur le jeu et l'humour, en évitant de faire une seule demande à vos enfants. Si vous êtes ce dernier, prenez la responsabilité de faire passer aux enfants une routine complète du matin ou du soir un jour de la semaine prochaine. Si vous remarquez de l'anxiété ou de la résistance survenant lorsque vous envisagez cet exercice, notez que votre réaction peut probablement être une source d'informations riches sur des problèmes individuels et / ou familiaux plus profonds.