3 façons de dire que vous avez peur de l'amour

Contenu

• Lectures essentielles sur les relations
• 23 raisons pour lesquelles les gens quittent leurs relations

Alors que la plupart d'entre nous disent que nous voulons l'amour, nous avons presque tous un certain degré de peur autour de l'intimité. Le type et l'étendue de cette peur peuvent varier en fonction de notre histoire personnelle: les modèles d'attachement que nous avons développés et les défenses psychologiques que nous avons formées pour nous protéger des premières blessures. Ces modèles et ces défenses ont tendance à nous retenir ou même à saboter nos vies romantiques. Pourtant, il est important de se rappeler que nous arrivons honnêtement à nos peurs.

Parce que nos attachements d'enfance servent de modèles sur la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent tout au long de notre vie, les difficultés dans ces relations précoces peuvent nous amener à nous sentir auto-protecteurs. Nous pouvons penser que nous voulons l'amour et la connexion, mais à un niveau plus profond, nous résistons à baisser la garde de peur de remuer et de revivre de vieilles émotions douloureuses. En tant que mon père, psychologue et auteur de Peur de l'intimité Robert Firestone a écrit: «La plupart des gens ont peur de l'intimité et en même temps sont terrifiés d'être seuls.» Cela peut créer beaucoup de confusion, car l'ambivalence d'une personne peut provoquer une véritable poussée et une traction dans son comportement. Alors, comment pouvez-vous identifier si votre propre peur de l'intimité fait obstacle à l'amour?

1. Vos actions ne correspondent pas à vos intentions

Pour certaines personnes, leur anxiété face aux relations est évidente. Ils peuvent consciemment remarquer leur instinct de se détacher de la connexion ou de l'engagement. Pour d'autres, cela peut être plus subtil. Ils peuvent avoir l'impression d'essayer de se rapprocher alors que leurs actions mènent au contraire. En raison de cette confusion, la première chose à laquelle il faut réfléchir est de savoir à quel point ce que nous pensons vouloir s'aligne avec notre comportement.

La façon dont nous créons de la distance dans une relation est différente pour chacun de nous et est généralement fortement informée par notre histoire d'attachement. Une personne avec un modèle d'attachement dédaigneux-évitant peut être distante des besoins d'une autre personne, en particulier d'un partenaire amoureux. Ils ont tendance à être pseudo-indépendants, à prendre soin d'eux-mêmes, mais à trouver difficile de s'accorder avec leur partenaire et de ressentir de l'empathie envers les désirs et les besoins de l'autre personne. Ils peuvent éviter de s'approcher trop près et en vouloir à quelqu'un d'autre qui dépend d'eux. Lorsque leur partenaire exprime (souvent inévitablement) de la frustration à l'idée d'en vouloir plus, la personne attachée de manière évitante peut s'éloigner encore plus, se sentant rebutée par le «besoin» de son partenaire.

Une personne avec un modèle d'attachement préoccupé peut ressentir exactement le contraire, comme si elle avait besoin d'attirer l'attention de son partenaire. Ils peuvent avoir tendance à se sentir plus insécurisés, inquiets, douteux, paranoïaques, méfiants ou jaloux dans leurs relations. Ils peuvent penser qu'ils recherchent plus de proximité avec leur partenaire, mais ils peuvent adopter des habitudes plus collantes et plus contrôlantes, ce qui sert en fait à repousser leur partenaire.

Une personne avec un modèle d'attachement craintif et évitant est susceptible d'avoir des craintes à la fois à propos de son partenaire venant vers elle et de son éloignement de son partenaire. Lorsque les choses se rapprochent trop, ils risquent de se rétracter, mais lorsqu'ils sentent que leur partenaire s'éloigne, ils peuvent devenir très collants et peu sûrs d'eux.

Apprendre à connaître notre histoire d'attachement peut nous offrir un aperçu formidable de nos modèles et de notre compréhension de nos comportements. Pourtant, alors que nous examinons nos relations en temps réel, il est important d'identifier les moments où nos actions ne correspondent pas à notre idée de ce que nous voulons. Disons-nous que nous voulons partir avec notre partenaire, puis passer tout notre temps à planifier plutôt que de vivre dans l'instant présent?

Est-ce que nous nous plaignons de ne pas passer du temps seuls, puis de nous retrouver au téléphone pendant toute la période où nous sommes ensemble? Disons-nous que nous voulons rencontrer quelqu'un mais trouver des raisons de ne pas sortir avec chaque personne que nous rencontrons? Croyons-nous que nous voulons être vulnérables mais nous nous retrouvons à faire de petites fouilles chez notre partenaire? Disons-nous que nous aimons la personne mais ne prenons pas le temps de lui poser des questions sur elle-même? Ces actions contre-actives peuvent en fait être des signes que nous avons peur d'être vulnérables et de nous en approcher de trop près.

2. Vous devenez hypercritique de votre partenaire ou partenaires potentiels

L'une des plaintes les plus courantes entre les couples après avoir été ensemble pendant un certain temps est qu'ils perdent l'étincelle ou cessent de se sentir aussi excités ou attirés l'un par l'autre. Cela est en grande partie lié à notre système de défense. Plus de proximité semble plus menaçante. Par conséquent, lorsque les choses deviennent plus sérieuses, nous commençons à forcer la distance en nous livrant à des pensées et des observations beaucoup plus négatives de notre partenaire.

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